понедельник, 26 января 2009
Дни стали совсем пустые) Я то тоскливо вздыхаю, то раздражаюсь из-за каждой мелочи (извините, Тайчо v.v). Даже отдых на выходных не помог, я всё ещё чувствую себя измотаной.
читать дальшеИнтересно чем. Кажется скоро станет ещё хуже и будет более ясно, но скорей всего от затворничества, в котором снова нахожусь. Никаких людей, никакого свежего воздуха. Мои глаза уже реально расстраиваются, когда я снова заставляю их целый день и ночь пялиться в монитор. Я жалкая личность хD. Но что делать если ничего не хочется? Хотя мне ведь не хорошо, значит я просто обманываю себя. Надо что-то изменить.. Надо решиться и что-то изменить, но у меня ведь будет эта продлённая сессия, значит ещё с месяц я буду жить от зачёта к зачёту.. Выдержу ли я борьбу за стипендию? Моё терпение на исходе, если я не отвлекусь от учёбы на что-то серьёзное, то ну.. не знаю, что будет. Депрессия наверное) Мне нужно что бы что-то выбило меня из колеи. Но что? я практически непроницаема для того, что сама не подпущу.. А сейчас я ничего не планировала. Что же делать? Вроде столько всего интересного, но только я себе что-то предложу, как в ответ слышу детское нытьё: "Не хочу ничего! Хочу домой!". И иду домой, спать или развлекать себя компом. Даже с родителями больше не могу нормально поговорить, значит офлайновое общение моё начинается и заканчивается в универе. Ну а там я конечно ни с кем тоже не дружу, после того как с Настей разошлась. Я жалкая личность^^""". Вообще я стала более самодостаточна, раньше бы не смогла вот так.. Плакала бы от одиночества каждый день, думала бы о сайтах знакомств, вступала бы в дурацкие дискуссии вконтакте или тут на дайрях, а сейчас только вздохну периодически и подумаю мельком, что чего-то не хватает. Когда-то я так этого хотела) Не быть одной, но уметь быть одной. Из крайности в крайность, как всегда.. Я жалкая личность^^""""".
А ещё смотрю аниме "Это были мы" или "Bokura ga ita". Ну, голос у главгероини милейший, рисовка ненапряжная, сюжет обычного сёдзё. Мило, отвлекать себя таким - одно удовольствие. Глядя на отношения главгероев стало себя немного жалко) Да-да, я ж жалкая личность хD. Не то что бы такое казалось мне чем-то потрясающим и недостежимым, там всё просто и мило, но вот этот их возраст.. Для меня он был тяжелым временем) Просто так, без всяких причин. Тяжело было с собой, со своими чувствами, со своим виденьем мира. Это не мой возраст) Я так мучалась тогда) И конечно первые любви пошли наперекосяк и это тоже было тяжело, потому что я прекрасно понимала, что я не так себя веду и не так всё воспринимаю, но изменить себя не могу, и это тоже было так больно. Много-много проблем на пустом месте. И я это знала. Мне до сих пор жаль себя ту, которой я была) Бедный-бедный ребёнок, запутавшийся, мечущийся со всеми своими чувствами, не умеющий ненавидеть, и трусливый, и великодушный, непонимающий так много. Я вспоминаю взгяд своей пожилой библиотекарши, у которой каждый день просиживала, и понимаю её. Ей было так жаль меня)) Мы обе с нетерпением ждали когда же я наконец повзрослею и перестану мучиться. Теперь уже почти всё кончено, от меня той остатось так мало, что становится даже жаль это терять. А это значит, что я на пороге новой эры для себя.) И это хорошо. Я правда очень ждала этого.. Только теперь когда вижу тех, кому повезло быть гормоничными в юности, мне становится жаль) У меня никогда не было и больше не будет этого) Я не хочу возвращаться, но.. так жаль..