Благополучно переехала.

ПЧ, отписывайтесь что ли?) Или мне отписать всех, что б вы не заморачивались? Просто ж вам тогда письмо придёт, мол отписали вас.. А когда ты кого-то бросаешь оно всегда как-то спокойней чем наоборот)))
Если кому-то вдруг интересно где я теперь - пишите, отвечу.

@настроение: прощай, дневничок №2)

---

С Днём Рождения, Торь.^^

---

причина полугодичного затворничества

Я только что поняла) Чёрт, сколько же я должна проплакать от одиночества что бы наконец перестать боятся заплакать из-за кого-то?)) Это чувство засело во мне так глубоко, что ассоциируется с бликим общением. Всё так просто) Это наверное очень жалко, в моём возрасте перестать общаться с людьми потому что боишься боли.. Хотя это жалко в любом возрасте)
Я наверное так и не смогла пережить это разочарование.. Тот кого я любила захотел отомстить мне, толком не разобравшись ни в чём, а близкий друг встал на сторону того, кто жестоко поступал со мной. Я так и не смогла понять и просто приняла к сведению. И отгородившись вежливой улыбкой практически ото всех, осталась с человеком, который ни разу ничем не обидел меня и уже второй год продолжает достойно соответствовать моим фантастическим требованиям. Мне так стыдно от того, что я иногда срываюсь на него.. Тайчо, если вас не станет, то мне останется разговаривать только с самой собой) Я это конечно умею, но разве это не патетично?)
Каждый раз, когда представляю, что открываюсь перед кем-то, сразу накатывает чувство еле сдерживаемого срыва и я бегу от этих мыслей уже рефлекторно..
Я правда боюсь. И правда готова прятаться ещё долго лишь бы не плакать из-за людей больше.. Я не знаю как объяснить себе, что у меня всё будет хорошо) Я себе не верю и ищу подтверждения тому, что одной быть лучше.. Я всё ещё так наивна) Продолжаю желать что бы кто-то мне доказал обратное) Хотя бы уже понимаю, что этого не будет. И наверное от этого только хуже)

---

естественность)

Смотрю дальше БокураГаИта.
Завидую женственности главной героини) Не её внешности и повадкам, а природному желанию такой быть. Уменя вот этого нет и не было. Не то что бы я чувствовала себя неполноценной или считала такую форму лучшей, просто.. ну, так ведь легче, правда? Этот путь лучше изведан, живя по таким штампам не сложно знать где упадёшь и можно заранее приготовить соломы. А так.. Я не хочу копировать, у меня это ужасно получается, а даже если смогу, то это будет давить на меня всё сильней, пока не выльется во что-то страшное. Я бы хотела что бы это было естественно) Но мне придётся научиться быть такой, какая я есть. Я уже себя приняла, а это полдела, но на это ушло почти 20 лет) Возможно я действительно никогда не буду довольна собой. Но стоит попытаться, правда? Ктому же я уже столько для этого сделала. Наброски готовы, надо идти дальше этим же путём. А вообще некоторые говорят, что я очень женственная. Но некоторые вещи вызывают такое сильное отторжение, что я перестаю понимать.) Я бы не хотела стать только "матерью". Это наверное будет самым важным, но нужно ещё много всего что бы стать гармоничной, а я так слабо чувствую недостающие мне черты. А ещё кажется я начинаю понимать не только какой сама должна быть, но и какой человек бы мне подошел. Постепенно, по куче несвязных данных, основанных только лишь на моих переменчивых чувствах, я могу понять что самое важное должно быть. То, что, видимо, присутствует во мне в недостаточной мере.) Я хочу что бы у меня был такой человек.. а то тайчо трудно справляться со мной в одиночку хD


к стати, что сказал цветовой тест. да, я не ошиблась, ситуация критическая)
Вы резко и с отвращением отворачиваетесь от партнера, если Ваши собственные желания и далеко идущие ожидания не пользуются достаточным уважением. Вы находитесь в угрожающей критической ситуации, а потому крайне нуждаетесь в нахождении освобождающего выхода. Склонны к своевольным, внезапным и опрометчивым решениям. Вы стремитесь к полной автономии и не принимаетеничьих советов.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ АКТИВНОСТЬ + ИДЕАЛИЗИРОВАННЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ
Первичное действие: напряжение в связи с застоем чувственной возбудимости; подавляемая чувствительность вызвала стресс.
Психологически: Вы получаете наслаждение от всего прекрасного, тонкого, изысканного и изящного. Однако сохраняете критическую позицию и не позволяете себе увлекаться до тех пор, пока окончательно не убедитесь в том, что все это неподдельно и целостно. Благодаря чувственной возбудимости и потребности выглядеть в глазах других привлекательно-утонченным, Вы склонны погружаться в магическое состояние очарованности и восхищения. Не даете себя увлечь и соблазнить, если в отношениях отсутствует искреннее доверие. Сильная потребность в идеальном, полном чувств и понимания согласии не удовлетворена. Вы страдаете из-за отсутствия полного доверительного контакта и взаимного интереса между партнерами. Считаете, что Вас до конца не принимают и обращаются с Вами бессердечно и нечутко. С пристальным вниманием наблюдаете за отношением к себе и занимаете критическую выжидательную позицию. Вы держите все свои эмоциональные отношения под строгим и неусыпным контролем, так как Вам нужно знать наверняка, что происходит и "на каком свете Вы находитесь". Сильные чувства заторможены, а чувствительность повышена. Избирательный критический контроль над чувствительностью и речью позволяет Вам высказывать собственные суждения об эстетике и вкусах. В общественных связях Вы хотели бы добиться ясности отношений, лучшего взаимопонимания и успокаивающей определенности на основе искреннего доверия. Требуете от других полной искренности, которая, по Вашему мнению, должна защитить Вас от свойственной Вам тенденции к излишней доверчивости.
Коротко: контролируемая откликаемость.

---

тоскно)

Дни стали совсем пустые) Я то тоскливо вздыхаю, то раздражаюсь из-за каждой мелочи (извините, Тайчо v.v). Даже отдых на выходных не помог, я всё ещё чувствую себя измотаной. Интересно чем. Кажется скоро станет ещё хуже и будет более ясно, но скорей всего от затворничества, в котором снова нахожусь. Никаких людей, никакого свежего воздуха. Мои глаза уже реально расстраиваются, когда я снова заставляю их целый день и ночь пялиться в монитор. Я жалкая личность хD. Но что делать если ничего не хочется? Хотя мне ведь не хорошо, значит я просто обманываю себя. Надо что-то изменить.. Надо решиться и что-то изменить, но у меня ведь будет эта продлённая сессия, значит ещё с месяц я буду жить от зачёта к зачёту.. Выдержу ли я борьбу за стипендию? Моё терпение на исходе, если я не отвлекусь от учёбы на что-то серьёзное, то ну.. не знаю, что будет. Депрессия наверное) Мне нужно что бы что-то выбило меня из колеи. Но что? я практически непроницаема для того, что сама не подпущу.. А сейчас я ничего не планировала. Что же делать? Вроде столько всего интересного, но только я себе что-то предложу, как в ответ слышу детское нытьё: "Не хочу ничего! Хочу домой!". И иду домой, спать или развлекать себя компом. Даже с родителями больше не могу нормально поговорить, значит офлайновое общение моё начинается и заканчивается в универе. Ну а там я конечно ни с кем тоже не дружу, после того как с Настей разошлась. Я жалкая личность^^""". Вообще я стала более самодостаточна, раньше бы не смогла вот так.. Плакала бы от одиночества каждый день, думала бы о сайтах знакомств, вступала бы в дурацкие дискуссии вконтакте или тут на дайрях, а сейчас только вздохну периодически и подумаю мельком, что чего-то не хватает. Когда-то я так этого хотела) Не быть одной, но уметь быть одной. Из крайности в крайность, как всегда.. Я жалкая личность^^""""".
А ещё смотрю аниме "Это были мы" или "Bokura ga ita". Ну, голос у главгероини милейший, рисовка ненапряжная, сюжет обычного сёдзё. Мило, отвлекать себя таким - одно удовольствие. Глядя на отношения главгероев стало себя немного жалко) Да-да, я ж жалкая личность хD. Не то что бы такое казалось мне чем-то потрясающим и недостежимым, там всё просто и мило, но вот этот их возраст.. Для меня он был тяжелым временем) Просто так, без всяких причин. Тяжело было с собой, со своими чувствами, со своим виденьем мира. Это не мой возраст) Я так мучалась тогда) И конечно первые любви пошли наперекосяк и это тоже было тяжело, потому что я прекрасно понимала, что я не так себя веду и не так всё воспринимаю, но изменить себя не могу, и это тоже было так больно. Много-много проблем на пустом месте. И я это знала. Мне до сих пор жаль себя ту, которой я была) Бедный-бедный ребёнок, запутавшийся, мечущийся со всеми своими чувствами, не умеющий ненавидеть, и трусливый, и великодушный, непонимающий так много. Я вспоминаю взгяд своей пожилой библиотекарши, у которой каждый день просиживала, и понимаю её. Ей было так жаль меня)) Мы обе с нетерпением ждали когда же я наконец повзрослею и перестану мучиться. Теперь уже почти всё кончено, от меня той остатось так мало, что становится даже жаль это терять. А это значит, что я на пороге новой эры для себя.) И это хорошо. Я правда очень ждала этого.. Только теперь когда вижу тех, кому повезло быть гормоничными в юности, мне становится жаль) У меня никогда не было и больше не будет этого) Я не хочу возвращаться, но.. так жаль..

---

сессия, все дела..

Как всегда во время сессии я выпадаю из жизни. Не столько из-за учёбы сколько потому, что каждый раз загоревшись идеей что-то сделать или найти, я говорю себе "вот закончится сессия, тогда и..". Но это фигня) На практике отказ от интересного не слишком помогает с учёбой) надо искать другие варианты.. надеюсь кроме своевременной учёбы есть ещё какой-то выход хDD
Ну, я к тому же готовила себя к тому, что сегодня будет последний день, а потом уже можно не спешить и спокойно отрабатывать свои задолжности хоть до лета, а тут оказалось что есть и другой довольно-таки неожиданный вариант.. И я, получив небольшую дозу пиздюлей от родителей за упущеную стипендию, думаю стоит ли идти этим нудным и нервотрёпным путём.. Не, ну это не подкуп учителей, иначе та стипендия окажется копейками с нынешними-то расценками хD оказалось, что липовая, на всякий случай сделанная тётушкой справка может обеспечить мне продлённую сессию о_0 ну, вопрос использовать ли это не стоит, так сэкономлю деньги за бегунки (да, у нас они не совсем казённые, видимо что б не повадно было задолжности накапливать)), лицемерно оправдаю своё безделие в глазах преподов да и вообще подстрахую своё халявное бюджетное место на всякий случай) Проблема в том, что я становлюсь перед выбором пытаться или не пытаться сохранить стипендию. да, я сама фшоке хD честно говоря я и не расчитывала на подобное, да и как-то не настолько обнаглела что б после семестра ничегонеделанья клянчить деньги на возможно следуйщий такой же семестр^^""" Ну и мне лень. Но родители уже паникуют и злятся, а значит весь следующий семестр (разве что найду классную работу) будут меня доставать. Не то что бы я не любила своих родителей, но всегда когда у меня проблемы они превращаются в двух придурков, достающих меня денно и нощно пока проблемы наконец не исчезнут. Да, это хороший урок на будущее: если у твоего ребёнка проблема - помоги. Казалось бы это и так ясно, но в который раз убеждаюсь, что люди, рожая детей, иногда становятся немного слабоумными. Говорю это всей искренней любовью. (с) Вилсон.
-_- *вздохнула*
Так вот, надо или не надо мне выбивать из учителей оценки выше тех что я заслужила? Чёрт.. Вообще так странно получается.. Снова видимо моя пруха работает: я думала, что это плохо, что не здала ни одного экзамена к концу сессии, а оказывается, что нет оценок = нет троек = возможность получить что-то повыше и выйти на стипендию. о_0 ппц, нэ? по сути мне даже не нужны все пятёрки.. условия ж вроде не изменились, значит средняя должна быть 4, тоесть я могу или выкляньчить все четвёрки или даже загипнотизировать какую-то особо впечатлительную учительницу (историчка? психолог?) , рассказать ей историю про больные глазки и получить 5, а культурологичка уж так и быть пусть отомстит за пропуски тройкой и я в итогу всё равно буду крутая. Блин, мне стыдно^^"" C другой стороны мало ли на что пойдут эти деньги.. наверное таки придётся тратить их на проезды и еду, раз уж кризис на дворе и на родительской шее ездить уже не так спокойно. А может куплю собачку. хD Ну, короче не знаю. Всё равно главная причина по которой я хочу стипендию - это заткнуть двух паникёров, которые на время подменили моих любимых и относительно спокойных родителей. Тогда я смогу сказать им что-то типа "Вы меня достали своими причитаниями и я решила так и быть получить стипендию. Довольны? Всё, а теперь отстаньте от меня до следуйщей сессии! >_<! ". *предстаила себе это, блаженно заулыбалась* Да, чёрт, круто было бы... Ради власти над ними я готова уже даже растянуть эту сессионную тягомотину ещё на какое-то время..
Ладно, с этим разберусь, главное что б продлённая сессия не оказалась несвязанной с начислением стипендий, надо этот вопрос сегодня прояснить)) Ато тогда не знаю радоваться ли мне или огорчаться хD Хотя в принциипе я всё равно с ней получаю больше чем без неё, так что я в итоге окажусь или везучей или чертовски везучей ХDDD. По сути меня устраивают оба варианта ибо если б всё в мире было честно или просто так, как видят пессимисты, то сегодня был бы мой последний день в универе^^ но не всё в этом мире законно, так что можно даже при таком положении дел быть спокойной как.. ну, как я в общем))
Эх.. Хочу отдохнуть наконец.. Погулять, поубирать в комнате, купить что-нибудь, посмотреть аниме, сесть на диету.. много всего хочу) дшевного спокойствия не хватает, а подумать об этом как следует нет сил. "Вот закончится сессия, тогда и..". Я не жалуюсь) Я вообще чем старше становлюсь, тем проще всё становится, просто надо подождать, а хочется переключиться на что-то другое.. Не могу долго об одном думать, а тут как будто всё время приходится выравнивать машину, которую в бок заносит.. Или лошадь, которая так и норовит отвлечься на каждый попадающийся впереди кустик. Утомительней это чем сама необходимость бегать и что-то сдавать) ... отдых.. т.т

---

*з*

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ТАЙЧО!!!

Боюсь захлебнуться в собственной многословности, потому желаю того, чего желаете Вы себе сами. А тоесть: безоблачной дружбы со мной, классного уке, которого бы одобрила я, потрясный семешный иммидж, от которого я бы тащилась, и клёвой новой работы, что б на заработанные деньги деньги почаще отрываться со мной. Х))))

Люблю, целую, поздравляю ~ И пусть ваша трава наконец получит свои орехи ХDDDD

---

полуночные бредни, ничего интересного

Плакала только что. И это даже не от гормонов. И даже не от нервов. И даже не от какого-то происшествия. И даже не от одиночества. И.. Ну, в общем не из-за чего-то обычного для меня. Человек плачет от упрямства, точней, нежелания смириться. Внутренние противоречия. И это в моей-то практически идеально составленной картине мира). Да, я ПОЧТИ познала истину, смирение перед высшими силами, бла-бла-бла, но есть один момент.. ну.. я хочу что бы существовало то, во что я не верю. И я не про драконов, идеальных мужчин или что-то настолько же невероятное)) Я просто не верю в близкие отношения. Ну, я имею в виду ОЧЕНЬ близкие. Не основанные на родительском или дочернем долге, а когда чужой становится близким и это надолго. Ну, я типа о настоящей любви.
Я раньше не знала что такое личное пространство. Тоесть знала конечно в теории, а на практике понимала, что влезла куда не надо только ощущая негативные последствия этого. Вот что значит детская непосредственность и чистота). А теперь вот знаю. И это хорошо конечно. Но понять я смогла только теперь, когда нахожусь на дистанции ото всех. И все от меня). И это продолжается достаточно долго, что бы я наконец смогла понять, что иногда это необходимо.. иногда пересекать черту не надо. Не потому, что это может ранить, а просто потому что это не нужно. Это не нужно и напрягает. И портит баланс в отношениях. Раньше всё как-то само-собой было, а сейчас чувствую. Есть те, кого я люблю. Разные люди, разное отношение к ним. Все они близкие) Даже те, кто уже давно идёт своей дорогой, но когда-то сильно повлиял на меня. Всё это круто. Раньше я делила людей на близких и чужих. Сейчас категория "близкие" разделилась на три: те, кто уже не рядом, те, кто пока ещё рядом и те, кто всегда будет рядом. Под последними подразумеваю семью, как это ни патетично. Никакой вечной любви/дружбы, только тот долг перед семьёй, с которым ты рождаешься и умираешь. Семью не выбирают. Звучит похоже на приговор, но в итоге это единственные люди, которые не могут просто уйти, потому что кто-то из вас изменился, потому что интересы разные и т.п. Они могут быть триста раз чужими, ты можешь смотреть на них и понимать, что никогда бы не выбрал их осознанно, но они исполняют долг перед тобой, а ты перед ними. Ничего личного. хD
Я знаю, что у друзей тоже есть обязательства друг перед другом. Которые я нарушала. Я не виню никого ни в чём, возможно есть люди лучше меня, но если я не могу доверять себе, то зачем перекладывать ответственность на кого-то? Всё хорошо, пока мы близки по духу и уважаем друг друга, будем вместе, когда что-то пойдёт не так - все свободны. Я пережила свою измену, теперь моё чувство справедливости дало людям разрешение поступать со мной так же. Это нормально. Я не жалуюсь) У меня ЕСТЬ друзья. Которые играют по таким правилам. И мне всего хватает.
В чём тогда проблема? Не знаю, мне не нужно больше общения чем есть сейчас, да и одинокой я себя не чувствую. Одни отношения с тайчо могут заменить мне всех остальных вместе взятых в случае чего. А иногда и вовсе хочется просто спать. Потому что сказать нечего, вопросов нет и чувство самодостаточности на время окончательно закрывает все ходы и выходы.
Просто хочется знать, что человек не всегда "рождается и умирает один" (с)Сейширо. Человеческие отношения - это красиво. Люди - это то, что всегда интересовало меня больше чем что-либо другое. И да, я люблю жизнеутверждающие вещи. Потому что Смысл есть, а видеть этому подтверждние всегда приятно.. А близкие отношения - такая интересная вещь.. Человек - сложная, постоянно инзменяющаяся система. Чтобы отношения возникли нужно обоюдное желание, море причин, которые подтолкнут двух разных людей друг к другу. Заставят преодолеть себя, довериться, взять ответственность.. Это так сложно.
Возможно прошлые неудачи заставили меня так думать. А сейчас, когда я не хочу ничего, когда не стану сама искать и без особого энтузиазма приму кого-то с его чувственными порывами, это кажется абсолютно невозможным для меня.) Впрочем я верю во взаимность. Было бы глупо не верить в то, что реально с тобой происходило. Но опять же то, что произошло после, не очень вдохновляет на мысли о чём-то вечном и прекрасном. Всё было настолько же иррационально, насколько логично. И да, у меня есть склонность к цинизму, с каждым годом я становлюсь всё прагматичней даже без особых на то причин. Просто.. ну, я так вижу) Без злости и зависти, просто картина мира, в коротой есть и хорошее.
А самое хорошее для меня - это ребёнок. Мой. Возможно единственный мой смысл в жизни, как бы странно это ни звучало. Ведь его ещё нет. И я понятия не имею от кого он у меня будет. 1) Я ведь не верю в близкие отношения) 2) Быть абы с кем не хочу. 3) Обманывать хорошего человека и использовать его тоже не хочу. А ещё хочу что бы у ребёнка был отец, пусть и по праздникам только или ещё как.. Пусть будет где угодно, главное что б ребёнок знал, что он есть и ему не было стыдно.
Не очень у меня получается разобраться с этим. А про клёвые отношения для себя я вообще молчу. Их не хочется и это наверное к лучшему.Когда хотелось, я плакала намного-намного больше). Больше разницы никакой.
Так почему я в итоге плакала? Просто вспомнила того, кто наглядно объяснил мне, что чужой тебе родным не станет. Каким бы близким не казался) Как бы много ты не был готов ему отдать. А ведь это даже была не та любовь, которую я презираю)
Наверное поэтому мы с тайчо останемся на "вы", а мать останется матерью, само-собой разумеется, что любимой, но не подругой.
...
Да, наверное это всё-таки одиночество)
Хотя самый простой и гениальный ответ в том, что мне не хватает гормонов счастья. Вот так вот банально и просто.
Всё будет хорошо. Надо просто забить и плыть по течению. В одиночку доказать себе, что взаимная близость существует я не смогу, а период никому не нужного и бессмысленного самоедства у меня давно закончился) Большинство проблем решаются сами собой. Короче надо идти спать. -_-

---

мск

Я в Москве. Сложно что-то сказать) Странно себя чувствую. Я рада, что наконец получилось.
Я рада, что я везучая и всё хорошо. Я рада, что моя проницательность меня не подводит и встречая онлайновых в офлайне я узнаю в них тех, кого и хотела увидеть) Я получаю пищу для размышлений. Я делаю то, ради чего приехала: сближаюсь с теми, с кем становится всё сложней это проделывать по сети)) Медленно, но верно. Тактильный контакт много значит. У меня есть совместные фотки с тайчо. У меня есть фотки тайчо, которые Я САМА сделала. Наконец-то)
Планирую посмотреть на героя анекдотов Ленина, зайти в Эрмитаж.. Ну и традиционно в зоопарк. Остальное как получится) Это не Львов, который был мне интересен не только милой Риноа, в нём обитающем, так что всё в порядке. Побродив один день, я кажется уже поняла что в Москве хорошего) На самом деле Одесса похожа, хотя конечно масштабы не те) Но люди насколько разные у нас, так и тут. Похожи чем-то.. Метро - это сила. Не уверена, что за неделю с ней совладаю)
Мне надо сделать всё, чего хотела. Эта поездка должна дать мне ещё много интересных мыслей)
Я встречусь с Дэй. Ага, я сделаю это хD Надо поговорить) Мы поймём друг друга, уже знаю) По одному её ответу на моё приглашение стало ясно, что я зря так переживала. Надо больше доверять людям, которых так долго знаешь. Люди не меняются так сильно, что бы не случилось.. я -трус, короче хD. ну ладно, зато теперь я не буду плакать или ещё как-то слишком эмоционально реагировать, время дало ответы, которые раньше нужны были от неё, теперь просто хочется этот негласный мир как-то.. скрепить)
И надо найти Хмель. Правда.. Я так изменилась, мы год не общались и в принципе никогда не были особо близки (тут я её понимаю, страшно сближаться с тем, кто в силу возраста и переменчивого характера тебя не поймёт и сможет легко забыть), но всё же.. Не забыла ведь) Жаль, что тогда всё так получилось.. Видимо я использую эту поездку во многом ради очищения совести) надо избавляться от этого стараго, приевшегося сожаления. Оно или деформирует самооценку или.. ну, просто будет вылазить периодически и портить жизнь. Может я больше и не встречусь с этими людьми, может и общаться не будем, но они повлияли на меня. Хорошо повлияли. Я должна как-то выразить благодарность.. Да и просто хочу её увидеть. Её скромная добродетель меня так сильно впечатлила) Хочу вживую увидеть эту улыбку.
Ну.. в общем надеюсь ничего не сорвётся. Я мало времени проведу с тайчо, но успокаиваю себя тем, что она приедет летом и будет в моём полном распоряжении) А пока так. Методом постепенного погружения хD А то ж мы все такие пугливые, шо ппц. Раньше я пусть и плакала всё время, но хоть быстро все раскрепощались) а так.. с улыбкой, но легкой тревогой "всё ли в порядке") во взрослом мире всё не так просто)
Но всё будет ОК. Я уже получила достаточно что бы не быть разочарованной^^

---

пора счастливо умереть))

Вот, спустя месяц, я снова тут пишу)
Что-то странное происходит со мной.. Не то что бы слишком, для кого-то это нормально, но со мной это впервые) На душе очень спокойно. Так, как будто бы где-то в другом городе живут-поживают мои внуки, а я, между работой на огородике и посиделками с подружками-бабушками, хожу в театр и смотрю новости.
Это уже месяца два длится, только вначале от такого состояния было тревожно и я ожидала расплаты в любой момент. Да и бросить все обязанности было непросто. Я как будто полностью абстрогировалась от мира. Всё ещё странно.. Всё ещё не понимаю почему и надолго ли. Раньше были аппатии, но не такие. Это были недолгие передышки после сильной боли и конечно, всё было далеко не так радужно. Было серо. Но небольно, а потому хорошо.
А сейчас.. Время как будто проходит мимо. Я вижу как мать из-за этого расстраивается, да и сама бы расстроилась и запаниковала по привычке, но не могу. Всё хорошо. Спокойно.
Иногда когда очередные планы накрываются и я начинаю представлять последствия, мне становится страшно, но стоит успокоить себя и я снова возвращаюсь в это состояние. Всё хорошо.
Для меня 2 месяца - это достаточно долго, что бы оценивать это время как самостоятельный период в жизни. Я меняюсь слишком быстро что бы заранее знать серьёзно ли это или просто ошибка, но сейчас это 2 месяца. И ещё не всё.. Хотя я почти привыкла, а значит вот-вот всё изменится.
Я не боюсь этого, надеюсь только эта уверенность останется. Не хочу что бы всё прошло зря..
Хотя это глупо, зря ничего не проходит, во всяком случае для меня.
Жить стало намного легче, когда я поняла, что мне повезло) Что Бог меня любит, или что я сама что-то хорошее в прошлой жизни сделала, но сколько бы я не думала, сколько бы не пыталась опровергнуть, а у меня не получается. Мне повезло. Моя жизнь.. Я благодарна за неё. За все неудачи, которые обернулись так, как обернулись, за всё хорошее, что возможно не смогла сразу оценить. За всё, что ещё будет)
Хорошо звучит, правда? Я долго ждала и много мучалась из-за того, что не могу подумать вот так. Что беспокойная, что невезучая, что неспособная ценить то, что есть и достигнуть гормонии с собой и окружающей действитеьностью. И вот я говорю это и не могу найти причин для неискренности. Конечно всё не идеально, но разве это не громадный рывок?
Сложно сказать ещё что-то. Я бы хотела знать больше. Понять за что мне это, ведь многие жизнь проживают и не приходят к этим мыслям. Есть те, кого разрывают ненависть и зависть, а мне даже не пришлось бороться с ними. Их просто нет. Их нет и мне сложно даже представить как мне в этом повезло.
Я бы хотела знать кем я была в прошлых жизнях. Зная свою склонность к самопожертвованию, я смею предположить, что я совершила какой-то Поступок. Да, это в моей натуре: наделать ошибок и пытаться любыми способами их исправить. Ну, звучит это по крайней мере хорошо. Может я что-то сделала что бы иметь сейчас эту нормальную и спокойную жизнь?
Ведь я живу почти в тепличных условиях.. Были и есть проблемы, но о них даже говорить всерьёз стыдно. Я знаю как бывает. И мне повезло. Но встаёт вопрос, как я в таких условиях смогла дойти своим умом до того, до чего дошла? Я знаю мало, но.. Мне кажется то, что я смогла понять - очень важно. Я думала, что мне понадобится больше времени..
Ну.. В общем, вот.. ^^""""

---

не читайте^^"

М.. У меня возникает такое ощущение, что мне необходимо подумать. Странно звучит, учитывая, что я кроме этого почти ничего не делаю^^"" Но в последнее время я даже не думаю. Я смотрю Сауспарк и Маихиме. Ну, тоесть второе, слава ками, я досмотрела. Микото рулит. Так вот, я ничем в последнее время не занимаюсь. Только деградирую, ггг. Я забыла как выглядит объёмное изображение вне моей милой уютной комнаты и как это заниматься чем-то ещё кроме как жевать и смотреть сауспарк. лол. Я теперь понимаю как это быть тупым американцем хD.
Тайчо раньше хотела вакуума в свою жизнь и видимо я, как её астральный близнец, случайно его получила. Да, думаю, это всё объясняет. Так вот, о чём это я? А ну да, надо идти дальше смотреть Сауспарк.
Нет, чёрт, надо что-то делать >_< Надо как-то разорвать этот порочный круг, мать вашу. Да, и не материться. Факин сауспарк, так заразителен, с***б***. кхем. Да, надо сделать что-то доброе и хорошее. Убить кролика. ХDDD.
Риддль, сука, ты заплатишь за то, что подсадил меня на это безбожие в момент наибольшей уязвимости моей детской неокрепшей душевной организации! *крик души*
Э.. Вернёмся к началу. Моя жизнь потеряла краски и вообще какой-либо смысл. Я должна изменить что-то и вернуть себе цель. И благорозумие. *подавила желание выматериться* Да, я смогу с этим справиться. Дааа. Я почти верю в это. Хех.
Нет, стоп, нельзя поддаваться пессимизму и скептическому взгляду на всё, иначе я так и останусь хреновым лузером. Надо верить в светлое и вечное! *снова подавила матв связи с переизбытком чувств*
Чёрт, я же умный человек, я знаю истоки мата и почему люди испытывают в нём необходимость. Да, мать-перемать, мне просто нехватает адреналина в моей некчёмной жизни. Ага. Мне определённо надо пойти сегодня на последнюю пару и написать модуль по английскому к которому я не готова. И жизнь сразу вернётся на круги своя Х). Да, а потом я как хорошая девочка пойду и куплю учебник по культурологии. И буду готовиться по нём к экзамену. Серьёзно.
А вообще хрень какая-то. Наверное и правда лучше бы были переодические истерики, они как-то отрезвляюще действуют. Вроде бы. Правда я как тогда на учёбу забивала, так и сейчас.. ээ.. так что лучше наверное смотреть сауспарк.
Нет, б**! Почему всё к нему скатывается?! Наверное потому что ещё 10 сезонов осталось. Нет, так нельзя, ведь есть ещё море всякой чуши, которой можно забить голову -_-.
Хммм.... Что если ограничить время этой чуши на каждый день? например 3 часа. Да, это 6 серий как раз. Не 20 по крайней мере, нэ? *убейте меня* Мм.. интересно, я буду этого придерживаться? учитывая, что сегодня уже посмотрела 4. мм.. хм. может мне йода не хватает? чего иначе мои мозги не работают? сплю я достаточно..
Если подумать, то раньше из такого ступора меня выводила любая деятельность интересная мне. Тоесть если мне становилось интересно работать, то я паралельно начинала больше беспокоиться об учёбе и т.д. С другой стороны если у меня ПРОСТО появляется свободное время, то я его как-то вот так абсолютно бессмысленно про***ваю. Хм.
Значит ли это, что мне надо найти работу, которая будет мне интересна? А она будет, ибо не за просто так батрачить буду. А в конце концов я смогу купить себе телефон, с которого смогу смотреть Сауспарк даже в транспорте и на парах *)) бля >.< Нет, ну не важно. Так вот, надо себя чем-то заинтересовать. Но как я могу, если мне становится плевать абсолютно на всё, когда я включаю свой ноут? Ну, и не включая его тоже. Да, по сути можно его и не винить. хм.
Самое сложное это начать. Нет, вру. Самое сложное это начать, а потом не сказать: "А в ж*** всё, пойду смотеть сауспарк". Ну, короче преодолеть первые трудности. А всё потому, что у меня нет цели. Да, такая я вот бедная и несчастная. И умру так же безинтересно. в ж*** всё -__-
чёрт -.- нах я созвала это совещание если не собираюсь ничего решать?! Да, сейчас и я мой ноут придём к какому-то гениальному решению. да. с минуты на минуту. в любуууую секунду.
....
хочу спать т.т
после тех 16 часов, которые уже проспала) *смачно зевает*
надо бы с кем-то погулять. точно.
с кем?
эээ
чёрт. ладно, тогда просто поеду за этой чёртовой книжкой.
как на счёт модуля? хмммм.... какого модуля? нет, с***, ты помнишь! Да, ладно.. э..как на счёт завтра? ^^"Короче мы закончим наш экстренный совет тем, что я посмотрю ещё пару-тройку серий сауспарка, покормлю кролика, уберу в комнате, напишу ёпаное эссе по социологии, чё-нибудь ещё умного вставлю в реферат и выучу текст по английскому. Да, на этом наша вера в сверхъестесственное заканчивается и мы прощаемся с вами. Будьте счастливы, с***! Х)

*Перечитала пост* .... бля -_-

---

и кавай

---

Хочу спать.. Чёрт, почему, когда я хочу спать, мне плевать на всё остальное? ^^"" Завтра последний день сдачи реферата по предмету, который повлияет на стипендию, надо поработать>_< Да, стипендия немного отрезвляюще на меня действует +_+ Деееньги.. Люблю деньги, чёрт побери^^""
И дайрь этот люблю^^ Взять что ли платные сервисы оплатить? Не то что бы это было необходимо, но.. ^^ Это всего лишь страница в сети, но я столько эмоций в него вложила)
Снова чувствую как росту.. Меня начинает пугать, что я перестаю видеть разницу между прошлым и будущим) Всё связано) Я это понимала, но чувствовать это как-то странно.. слишком по-взрослому^^"
А ещё я опять задумываюсь о детях.. Я меняюсь, но желание иметь своих детей неизменно ещё с юности) это радует.. Я думаю, что когда рожу, это будет самый счастливый момент в моей жизни. Даже страшно подумать что тогда будет)
Всё ещё хочется кого-то.. Но я так же всё ещё шарахаюсь от всех, кроме самых близких. фак -_-
М.. Начинаю потихоньку вспоминать как это - дарить тепло.. В какой момент я забыла об этом? Глупая я.. Зато теперь понимаю и знаю цену. Почему-то я из тех людей, что никогда не поймут что такое любить, пока не возненавидят, или что есть дружба, пока не предадут. Хоть раз. Вот так вот.. Ну, самое страшное позади, теперь знаю.
Как хорошо, что есть кто-то, кого не так легко потерять. Не смотря на постоянные сомнения, подозрения и вообще отвратный характер)
Надо поспать -_- как я смогу лить воду в реферате, когда я даже здесь объясняюсь короткими рваными фразами? т.т

---

=_=
я пытаюсь отдыхать и наслаждаться жизнью. Спасибо, Мушиши. Ну и немного Лакистар.. =.=""
Поссорилась с матерью. Я как всегда неправа в выборе подхода к человеку. Но блин(. Ну короче фигня как всегда.. она нетактична, не относится понимающе, ругает за то, в чём сама грешна, не слушает и обижается. вот последнее самое дурацкое. Ты просишь много-много раз не "советовать" одно и тоже, хотя от предложенного отказываешься, просишь не упрекать тебя постоянно в том, что хочешь получить собственный жизненный опыт, просишь не покупать тебе вещи, которые потом морально трудно носить. А она обижается на неблагодарность. Как хорошо, что мушиши умиратворяет и я сейчас так цивилизованно описала ситуацию.. сама удивляюсь.. А вообще нельзя привыкать к хорошим отношениям с ней, иначе даже такая фигня может вызвать истерику. Вообще нельзя привыкать к хорошим отношениям с кем-либо.. В любой момент, в любую секунду отношения могут стать исключительно деловыми. Это в лучшем случае. Это страшно. Бороться с этим и постоянно на это же и натыкаться.. Это ужастно. А не бороться тоже нельзя, иначе сойду с ума..
Когда наконец будет дно? У дна всегда как-то осеняет.. Главный ответ виден чётче чем когда-либо.. Что мне делать? Что мне делать сейчас? Что будет правильным лично для меня? Нельзя всё время улыбаться и молчать, когда хочешь что-то сказать! Это.. *вздох* Это новая сторона того, во что я превращаюсь.

---

цветовой тест

удивительно точная штука, более того, не изучив её нельзя случайно догадаться как изменить результат.

результат

ГОТОВНОСТЬ К ПЕРЕЖИВАНИЯМ + ПОЗЫВ + САМОУТВЕРЖДЕНИЕ
Вы опасаетесь оказаться ущемленным и обойденным, боитесь встретить неожиданное сопротивление и оказаться поставленным в невыгодное положение. Поэтому стремитесь беспрепятственно использовать любые предоставляющиеся возможности.<

СТРЕМЛЕНИЕ К ПЕРЕЖИВАНИЯМ + ГОТОВНОСТЬ К УВЛЕЧЕНИЯМ
Вы стремитесь действовать осторожно и аккуратно, строго контролируя свои контакты с окружающими. Вы способны увлекаться эмоционально насыщенными впечатлениями, тем самым обеспечивая внимание окружающих к своей личности. Вы поглощены предметами и вопросами, которые могут сильно волновать и глубоко захватывать Вас. Вы сами стремитесь взволновать окружающих и заинтересовать их как личность, не выпуская их из сферы своего обаяния и очарования. Вы искусно используете самые различные приемы для того, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех и не подорвать доверие к себе со стороны других людей. Вы легко увлекаетесь эротическими и интенсивно действующими возбудителями. Как личность стремитесь производить приятное, интересное и притягательное впечатление. Умело пользуетесь тактикой эмоциональных манипуляций для того, чтобы не поставить под вопрос доверие к Вам и окончательный успех.
Вы надеетесь отыскать освобождающий выход из удручающего положения. Напряжение обстановки угнетает Вас. Вы ищете разрешения существующих проблем и забот, но склонны полагать, что выбор правильного направления действий - дело трудное и сложное.
Вы вынуждены приспосабливаться к ситуации и идти на уступки, всячески устраиваясь в сложившихся обстоятельствах. Вы стремитесь удовлетворять свои чувственные и физические потребности. Понимаете, что в существующей ситуации многого Вы сделать не сможете, а потому принимаете обстоятельства и пытаетесь их использовать таковыми, каковы они есть.

ОТКЛОНЕНИЕ ОГРАНИЧЕНИЙ + БЕСПОКОЙСТВО ИЗ-ЗА БЛОКАДЫ ДУШЕВНОЙ САМООТДАЧИ
Первичное действие: стресс вызван отсутствием гармоничной сердечной привязанности.

Психологически: существующая ситуация и сложившиеся отношения Вас не удовлетворяют. Но Вы не чувствуете себя в состоянии радикально изменить ситуацию к лучшему без добровольного сотрудничества с другими. Не хотите, чтобы окружающие догадывались о Вашей ранимости. Поэтому считаете неразумным и нецелесообразным проявление своей привязанности и чрезмерной откровенности. Сложившиеся отношения Вы рассматриваете как тягостные путы, однако, хотя Вы и хотите обрести желанную независимость и очистить свой путь от препятствий, все же не желаете идти на риск потерять все. Все это обуславливает повышенную напряженность и возбужденное нетерпение. Стремление преодолеть неприятную обстановку приводит к серьезному беспокойству. Вы не видите возможностей изменить отношения таким образом, чтобы возникло чувство удовлетворяющей принадлежности. Из-за этого Вы оказываетесь неспособным на глубокую сердечную привязанность. Вы воспринимаете неудовлетворяющие отношения как угнетающую зависимость. Хотите свободно распоряжаться собой и не быть ущемленным, либо вынужденным терпеть отказы или ограничения. Желание уединиться порождает беспокойную суетливость и нарушает способность к концентрации. (Характер компенсации определен цветовой парой в начале ряда.)

Коротко: беспокойная неустойчивость вызвана эмоциональной неудовлетворенностью.

Когда возникает опасение что-либо пропустить и оказаться обойденным, не получить возможности использовать предоставляющиеся шансы, сначала необходимо спокойно выяснить, с кем именно и с чем Вы встретились в настоящий момент. Это намного разумнее попыток пускаться в бессмысленные авантюры и идти на никому не нужный риск.


Советую проходить всем если чувствуете, что что-то не так.

www.aquarun.ru/oracle/colortest/

---

Я заболела. С утра чувствовала себя совсем отвратительно, сейчас немного легче.. Морально всё ещё не очень, но это уже привычно. Я кажется действительно изменилась, раньше бы обязательно развела плаксивый спор с матерью по поводу того, что ей не плевать на моё настроение только тогда, когда у меня есть парень. Я или просто больше не хочу ничего личного слышать от таких людей или просто стала предусмотрительней.. или и то и другое. Болезненная тема. Я не хочу жаловаться, это кажется ничем не помогает.. Я просто не знаю сейчас чем кроме таблеток можно себя успокоить. Я всё время плачу) Это становится всё тяжелей выдерживать и сдерживать. Я уже не могу не обращать внимания на мелкие нервные срывы, потому что они почти не прекращаются. Я не знаю что делать и у кого можно просить помощи, просто жду когда это закончится. А всё становится только хуже) Я не знаю, что делать.

---

Сегодня дурацкий день и я продолжаю ныть.
Нет, ничего действительно плохого, кроме потери птицы, не случилось, но.. Хочется что-то качественно изменить в своей жизни. Убрать всё лишнее, что тянет вниз (сейчас кажется, что почти всё =.=), получить что-то необходимое, без чего так трудно и неудобно.. Есть в голове куча каких-то хаотичных идей по этому поводу, но в итоге у меня возникает такое чувство, будто я просто тяну время пока что-то не изменится и я не смогу понять что делать.. это неприятно(

---

Всё не так и всё не то. Не могу даже написать.. Такое чувство, что хожу по комнате с повязкой на глазах, а в ноги впиваются булавки. Стряхиваешь одни, появляются другие. И я однаааа в этой комнате. Не страшно, не больно, просто фигня какая-то.. Надо что-то делать т_т. Пришла домой, а в клетке птица умерла.. Хоть и не успела к ней привыкнуть, а всё равно, блин.. Что делать? Снова хочется заснуть на какое-то время что бы этот период прошел. Паршиво на душе, даже мелкие радости не радуют.. Ещё и с родителями снова ссориться начала. В такие моменты появляется дурацкий вопрос - когда я уже здохну? -_- Я получила так много из того, к чему стремилась и всё равно не довольна и всё равно жду когда у меня будет своя квартира/машина/семья/внешность какую хочу и т.д. Если получу их тоже так же продолжаться будет? Тогда это не имеет смысла. Надо что-то делать.. -_-

---

взят вопросник у милой Риноа) написано в субботу вообще, сейчас я на такое не способна х_х

многавапросафиатветафнаних

Произнеси свое имя задом наперёд.
Анеле))

2. Где родились твои бабушка и дедушка?
Бабушка по маме в селе Горячковка на западной Украине, а дедушка по отцу в Черниговской области село Семёновка. Я таки коренная одесситка в пятом колене, шо ви хотите))))))

3. Последняя вещь, которую ты закачал(-а) себе на компьютер.
юрийный арт паралельно с фильмом о трипольской культуре для универа))

4. Твой любимый ресторан?
ресторан? только раз была в заведении по эстетичности дотягивающем до такого определения) Фанкони)

5. Кем ты хотел(-а) стать в детстве?
последовательницей Джерральда Дарелла)))) лазить по лесам и ловить животных для своего зоопарка, который занимается спасением исчезающих видов, вот она жизнь))))

6. Когда ты в последний раз плавал(-а) в бассейне?
не помню.. во втором классе ходила на плаванье, но кажись после этого ещё дело было)

7. Когда ты учился(-лась) в школе, ты принимал(-а) участие в спектаклях?
да, не очень помню детали, но на сцене мелькала) в классе 6ом даже с пацаном одним песню Губина дуэтом провыли Х))))

8. Сколько детей ты бы хотел(-а) иметь в будущем?
больше одного уж точно *))))

9. Твой самый нелюбимый стиль музыки?
э.. шансон, да.. ну, от попсы иногда тоже биться головой об стенку хочется) а вообще я меломан вроде :З

10. Твой любимый предмет в школе?
литература наверное, хотя не было любимых или нелюбимых)

11. Твой любимый палец?
м.. ну.. они все классные +_+

12. Ты бы мог(-ла) убить человека?
конечно) правда врядли бы это был человек в полном смысле этого слова.

13. Если бы ты снимал(-а) фильм о себе, кто бы играл главную роль?
Джонни Депп?))) он самый талантливый для меня, он бы смог понять наверное)

14. Ты бы предпочёл(-ла) прыгнуть с тарзанки или с парашютом?
не важно, лишь бы предоставилась возможность)

15. Тебе нравится твой почерк?
нет, он отвратительный))) никогда не читаю свои лекции ибо это такой психодел, что потом не могу передать увиденное словами

16. Когда ты в последний раз дрался(-ась)?
серьёзно - никогда. во втором классе мне подруга руки расцарапала от злости, потом много дрались с братом, но скорей в шутку) правда пару мецяцев назад он мне даже губу разбил ХР

17. Ты дружелюбный человек?
я иногда резка, но в целом да.. просто парней и их "мужское" внимание часто не люблю)

18. Если бы ты был(-а) другим человеком, ты бы дружил(-а) с собой?
не знаю, я вообще не очень люблю таких людей)

19. Ты сорвиголова?
нет, я довольно труслива и слабохарактерна)

20. Ты знаешь все слова твоего национального гимна?
да вроде) его ещё и сократили сильно..

21. Ванна или душ?
душ)

22. Вечер или ночь?
вечер.. когда-то это было время жизни в нашей семье) я могла получить хоть немного внимания и общения со своими родителями когда мне как ребёнку это было необходимо) сейчас это уже не так нужно и важно, сейчас всё равно.)

23. Внешность имеет для тебя большое значение?
абсолютно нет, если я привязана к душе, то этот человек будет для меня самым-самым во всём) и конечно мне даже смотреть противно на того, кто раздражает своим характером -.-

24. Лучший фильм, который ты посмотрел(-а) за прошедший месяц?
м.. 5 сантиметров? не знаю, может забыла что-то..

25. Что ты делаешь, когда хочешь дать выход своему гневу?
когда-то ничего, потом пирсинговалась, теперь снова ничего. возвращаюсь к истокам, это точно)

26. Ты доверчивый человек?
не знаю как сейчас, но раньше - очень.

27. Ты когда-нибудь намеренно делал(-а) больно другому человеку?
сложно сказать.. были моменты когда мне было всё равно как мои слова или действия могут расценить. иногда после этого я довольно сильно жалела.

28. Ты куришь? Если да, то почему, и какие сигареты?
не курю, мне может нравиться запах каких-о сигар или сигарет, но дым не люблю.

29. Чипсы или попкорн?
не знаю, попкорн наверное..

30. Ты считаешь себя счастливым человеком?
о да) как раз сегодня просмотрела страницы две своего дневника.. счастьем так и прёт просто)))) хотя говорить что я несчастлива тоже не могу.. слишком пафосно)) есть моменты когда довольна и рада, иногда, редко правда, даже плачу от переизбытка тёплых чувств)

31. У тебя часто бывают перепады настроения?
довольно таки, хотя уже конечно намного реже)

33. Ты хороший бегун?
нет, всегда была предпоследней

34. Ты бы смог(-ла) стать вегетарианцем?
да, стоит поразделывать животных (особенно беременных) и сразу желание это есть пропадает.. хотя я бы съела того браконьера, который помог бы мне в смене рациона)

35. Ты когда-нибудь участвовал(-а) в показе мод?
нет, меня тоже любить только за душу надо

36. Апельсиновый или яблочный сок?
если не манго, то плевать Х)

37. Кого ты в последний раз приглашал(-а) на ужин?
э.. а последующий ответ человека учитывается?)))))

38. Любимый шоколад.
молочный или тёмный и побольше цельного фундука *.*

39. Когда ты в последний раз ел(-а) помидоры, выращенные в домашних условиях?
да всё время употребляемс

40. Любимый персонаж из «Гарри Поттера»?
Ремус?..

41. Ты хороший повар?
я неопытный повар Х)

42. Ты когда-нибудь делал(-а) заказ по телефону или через Интернет?
дооо, я самолично заказывала аппартаменты на двоих во Львове Х)))

43. Последнее, что ты купил(-а) в аптеке?
пластырь?)

44. Что бы ты выбрал(-а): быть миллионером или встретить настоящую любовь?
любовь однозначно, как бы я не пеклась о финансах)

45. Что ты прячешь у себя под матрасом?
свой настоящий пол. да-да, именно так, у меня нет кровати.

46. Ты веришь в любовь с первого взгляда?
нуу.. в принципе да) в призраков я тоже верю)))

47. Кого ты в последний раз навещал(-а) в больнице
никого никогда, кажется

48. Как звали твоего первого домашнего питомца?
моего? что б я ещё помнила кто был первым.. животные у нас всегда были, но кажись попугай Филя, который через два дня повесился, был первым

49. Что лежит у тебя в сумке?
универсальный ежедневник с планами на день, каляками-маляками, мыслями и лекциями, ручго, кошелёк с Джеком, фотег, мобильный -пенсионер, ключи снова без брелка и наконец появившийся у меня красный газовый балончик с пафосным названием - "ШАНС"))))

50. Что ты любишь делать перед сном?
думать о чём-то личном, чувствуя тяжесть тёплого одеяла, которое убираю в шкаф только в жару летом)

мда.. сидит у меня Зойчик на руках а я думаю. Снова принесла его с клеткой себе в комнату, тут немного темней чем в кухне, да и люди реже бывают, но.. я хочу больше его видеть с собой рядом( так вот сейчас подумала, может ему кого-то купить что бы не скучал? морскую свинку или ещё одного кроля.. розумно ли это будет.. да и клетку на большую менять придётся. новые затраты.. но он хоть не будет один, это ведь важней, правда? что же делать..

---

новый ноут, кое-какие новые мысли..

Ва, пишу уже со своего ноутбука) я наконец очистила его от старых наклеек (надо найти какие-то симпатичные, которые подойдут к фурубовскому Юн-чану) и почти подключила инет)) ну, сейчас у меня отцовский кабель вставлен, надо ещё роутер установить что б беспроводной был *_* да, вот это жизнь.. аж не верится что я наконец админ своего компа, насолько привыкла, что эта функция на отце)) я не верю, что наконец могу поставить те обои, которые хочу и в избранных ссылках будут только те, что нужны мне.. я не верю т_т
Правда его под себя ещё подстраивать и подстраивать, переносить с того компа и переносить.. Я даже тут чего-то лажаю, не могу понять как поменять язык. Везде меняется, а на дайрях только на английском пишет.. что за фигня..
А ещё экран такой широкий о__0 всё не привыкну никак) но я верю, что мы с Юки подружимся, главное быть взаимно вежливыми +_+
*вздыхает*
Вообще мне о многом хочется поговорить.. с кем? не знаю, по привычке наверное с собой. Настало то время, когда я понимаю себя лучше, чем кто-либо. Я хотела этого. Почему я такая неудачница? Многие из тех вещей или качеств которые я хотела теперь меня не радуют. Видимо я чем-то не тем заплатила) ладно, будем над этим думать. так не должно быть. А ещё я продолжаю много плакать. И это не от нервов, ибо от нервов я сорвалась вчера. Это другое.. Возможно гормоны, возможно моему организму что-то очень не нравится и он просит измнить ситуацию, не знаю. Надо и с этим тоже что-то решить. И быстро, ибо теряю много сил, а мне нельзя.. Надо зарабатывать, надо учиться, надо работать по дом что б с родителями не ссориться, надо уделять время тем, кого не хочу потерять. Есть такие. Всё ещё есть.. Даже после того как начала работать в МЛМ. *ржёт*
Да, кто бы мог подумать сколько открытий чудных нам несёт этот бизнесс)) Всё-таки это было и будет ооочень познавательно для меня) просто потрясающе) Немного нервы здают иногда, но в целом весьма позитивно) Особенно когда видишь зомбирование как на пальцах и когда люди открывают своё отношение к твоим умственным способностям и личным качествам. Честно, в какой-то момент второе было трудно принять, как бы терпима к разным мнениям я ни была. Плохо, когда близкие судят как чужие. Сразу вернулись мысли о том, что с некоторыми у меня уже "0". И если начинать отношения, то с нуля.
Я теперь, когда сплю, не обнимаю медведя. Это называется самодостаточностью?) Хочу снова полюбить людей, хочу.. быть зависимой от кого-то? Хотеть обнять ночью и не иметь возможности? Нет, этого не хочу. Мило. А одно без другого никак? Возможно в моей жизни было слишком много невзаимности, а теперь я не хочу давать и ждать получу ли что-то взамен. Всё просто, а на душе нехорошо.
Я вот подумала вчера, когда мне Риддль написал.. ну.. Я корю себя за сухость, я плачу от собственного нежелания быть к людям ближе, но как давно никто не пытался подойти ко мне и посмотреть в глаза?) Возможно.. возможно я слишком много беру на себя. И даже если сделаю шаг и протяну руку никто не ответит тем же. Никому не нужно это. Они уже так же привыкли сидеть в своих стенах и.. я кажется помню их в тот момент, когда они закрывали дверь. Я помню как подумала тогда - "я должна что-то сделать..".) Я кажется просто плачУ за своё бездействие.. Как много ошибок я совершила в своей жизни? В своей сознательной жизни. Лет с 13ти. Помню это время) Тяжело было. Один человек, который слушал и знал бы, что я ушла в поле. Сейчас там ростёт базар) А раньше никто не нашел бы если бы ещё хоть месяц продолжались эти бессмысленные скандалы дома) Я помню что примерно тогда нашла Мюген и людей, которые ещё не один год двигали меня вперёд, показали что есть и другой взгляд, и другие люди. В мою жизнь пришло аниме и сейчас я возвращаюсь к нему с надеждой, что оно снова поможет мне научиться выпускать подавляемый гнев, доверять людям, гормоничнее обмениваться эмоциями с окружающим миром.. ну посмотрим.
Для начала хотелось бы снова немного рисовать)