читать дальшеПлакала только что. И это даже не от гормонов. И даже не от нервов. И даже не от какого-то происшествия. И даже не от одиночества. И.. Ну, в общем не из-за чего-то обычного для меня. Человек плачет от упрямства, точней, нежелания смириться. Внутренние противоречия. И это в моей-то практически идеально составленной картине мира). Да, я ПОЧТИ познала истину, смирение перед высшими силами, бла-бла-бла, но есть один момент.. ну.. я хочу что бы существовало то, во что я не верю. И я не про драконов, идеальных мужчин или что-то настолько же невероятное)) Я просто не верю в близкие отношения. Ну, я имею в виду ОЧЕНЬ близкие. Не основанные на родительском или дочернем долге, а когда чужой становится близким и это надолго. Ну, я типа о настоящей любви.
Я раньше не знала что такое личное пространство. Тоесть знала конечно в теории, а на практике понимала, что влезла куда не надо только ощущая негативные последствия этого. Вот что значит детская непосредственность и чистота). А теперь вот знаю. И это хорошо конечно. Но понять я смогла только теперь, когда нахожусь на дистанции ото всех. И все от меня). И это продолжается достаточно долго, что бы я наконец смогла понять, что иногда это необходимо.. иногда пересекать черту не надо. Не потому, что это может ранить, а просто потому что это не нужно. Это не нужно и напрягает. И портит баланс в отношениях. Раньше всё как-то само-собой было, а сейчас чувствую. Есть те, кого я люблю. Разные люди, разное отношение к ним. Все они близкие) Даже те, кто уже давно идёт своей дорогой, но когда-то сильно повлиял на меня. Всё это круто. Раньше я делила людей на близких и чужих. Сейчас категория "близкие" разделилась на три: те, кто уже не рядом, те, кто пока ещё рядом и те, кто всегда будет рядом. Под последними подразумеваю семью, как это ни патетично. Никакой вечной любви/дружбы, только тот долг перед семьёй, с которым ты рождаешься и умираешь. Семью не выбирают. Звучит похоже на приговор, но в итоге это единственные люди, которые не могут просто уйти, потому что кто-то из вас изменился, потому что интересы разные и т.п. Они могут быть триста раз чужими, ты можешь смотреть на них и понимать, что никогда бы не выбрал их осознанно, но они исполняют долг перед тобой, а ты перед ними. Ничего личного. хD
Я знаю, что у друзей тоже есть обязательства друг перед другом. Которые я нарушала. Я не виню никого ни в чём, возможно есть люди лучше меня, но если я не могу доверять себе, то зачем перекладывать ответственность на кого-то? Всё хорошо, пока мы близки по духу и уважаем друг друга, будем вместе, когда что-то пойдёт не так - все свободны. Я пережила свою измену, теперь моё чувство справедливости дало людям разрешение поступать со мной так же. Это нормально. Я не жалуюсь) У меня ЕСТЬ друзья. Которые играют по таким правилам. И мне всего хватает.
В чём тогда проблема? Не знаю, мне не нужно больше общения чем есть сейчас, да и одинокой я себя не чувствую. Одни отношения с тайчо могут заменить мне всех остальных вместе взятых в случае чего. А иногда и вовсе хочется просто спать. Потому что сказать нечего, вопросов нет и чувство самодостаточности на время окончательно закрывает все ходы и выходы.
Просто хочется знать, что человек не всегда "рождается и умирает один" (с)Сейширо. Человеческие отношения - это красиво. Люди - это то, что всегда интересовало меня больше чем что-либо другое. И да, я люблю жизнеутверждающие вещи. Потому что Смысл есть, а видеть этому подтверждние всегда приятно.. А близкие отношения - такая интересная вещь.. Человек - сложная, постоянно инзменяющаяся система. Чтобы отношения возникли нужно обоюдное желание, море причин, которые подтолкнут двух разных людей друг к другу. Заставят преодолеть себя, довериться, взять ответственность.. Это так сложно.
Возможно прошлые неудачи заставили меня так думать. А сейчас, когда я не хочу ничего, когда не стану сама искать и без особого энтузиазма приму кого-то с его чувственными порывами, это кажется абсолютно невозможным для меня.) Впрочем я верю во взаимность. Было бы глупо не верить в то, что реально с тобой происходило. Но опять же то, что произошло после, не очень вдохновляет на мысли о чём-то вечном и прекрасном. Всё было настолько же иррационально, насколько логично. И да, у меня есть склонность к цинизму, с каждым годом я становлюсь всё прагматичней даже без особых на то причин. Просто.. ну, я так вижу) Без злости и зависти, просто картина мира, в коротой есть и хорошее.
А самое хорошее для меня - это ребёнок. Мой. Возможно единственный мой смысл в жизни, как бы странно это ни звучало. Ведь его ещё нет. И я понятия не имею от кого он у меня будет. 1) Я ведь не верю в близкие отношения) 2) Быть абы с кем не хочу. 3) Обманывать хорошего человека и использовать его тоже не хочу. А ещё хочу что бы у ребёнка был отец, пусть и по праздникам только или ещё как.. Пусть будет где угодно, главное что б ребёнок знал, что он есть и ему не было стыдно.
Не очень у меня получается разобраться с этим. А про клёвые отношения для себя я вообще молчу. Их не хочется и это наверное к лучшему.Когда хотелось, я плакала намного-намного больше). Больше разницы никакой.
Так почему я в итоге плакала? Просто вспомнила того, кто наглядно объяснил мне, что чужой тебе родным не станет. Каким бы близким не казался) Как бы много ты не был готов ему отдать. А ведь это даже была не та любовь, которую я презираю)
Наверное поэтому мы с тайчо останемся на "вы", а мать останется матерью, само-собой разумеется, что любимой, но не подругой....
Да, наверное это всё-таки одиночество)
Хотя самый простой и гениальный ответ в том, что мне не хватает гормонов счастья. Вот так вот банально и просто.
Всё будет хорошо. Надо просто забить и плыть по течению. В одиночку доказать себе, что взаимная близость существует я не смогу, а период никому не нужного и бессмысленного самоедства у меня давно закончился) Большинство проблем решаются сами собой. Короче надо идти спать. -_-
