пора счастливо умереть))

[froid]

Вот, спустя месяц, я снова тут пишу)
Что-то странное происходит со мной.. Не то что бы слишком, для кого-то это нормально, но со мной это впервые) На душе очень спокойно. Так, как будто бы где-то в другом городе живут-поживают мои внуки, а я, между работой на огородике и посиделками с подружками-бабушками, хожу в театр и смотрю новости.
Это уже месяца два длится, только вначале от такого состояния было тревожно и я ожидала расплаты в любой момент. Да и бросить все обязанности было непросто. Я как будто полностью абстрогировалась от мира. Всё ещё странно.. Всё ещё не понимаю почему и надолго ли. Раньше были аппатии, но не такие. Это были недолгие передышки после сильной боли и конечно, всё было далеко не так радужно. Было серо. Но небольно, а потому хорошо.
А сейчас.. Время как будто проходит мимо. Я вижу как мать из-за этого расстраивается, да и сама бы расстроилась и запаниковала по привычке, но не могу. Всё хорошо. Спокойно.
Иногда когда очередные планы накрываются и я начинаю представлять последствия, мне становится страшно, но стоит успокоить себя и я снова возвращаюсь в это состояние. Всё хорошо.
Для меня 2 месяца - это достаточно долго, что бы оценивать это время как самостоятельный период в жизни. Я меняюсь слишком быстро что бы заранее знать серьёзно ли это или просто ошибка, но сейчас это 2 месяца. И ещё не всё.. Хотя я почти привыкла, а значит вот-вот всё изменится.
Я не боюсь этого, надеюсь только эта уверенность останется. Не хочу что бы всё прошло зря..
Хотя это глупо, зря ничего не проходит, во всяком случае для меня.
Жить стало намного легче, когда я поняла, что мне повезло) Что Бог меня любит, или что я сама что-то хорошее в прошлой жизни сделала, но сколько бы я не думала, сколько бы не пыталась опровергнуть, а у меня не получается. Мне повезло. Моя жизнь.. Я благодарна за неё. За все неудачи, которые обернулись так, как обернулись, за всё хорошее, что возможно не смогла сразу оценить. За всё, что ещё будет)
Хорошо звучит, правда? Я долго ждала и много мучалась из-за того, что не могу подумать вот так. Что беспокойная, что невезучая, что неспособная ценить то, что есть и достигнуть гормонии с собой и окружающей действитеьностью. И вот я говорю это и не могу найти причин для неискренности. Конечно всё не идеально, но разве это не громадный рывок?
Сложно сказать ещё что-то. Я бы хотела знать больше. Понять за что мне это, ведь многие жизнь проживают и не приходят к этим мыслям. Есть те, кого разрывают ненависть и зависть, а мне даже не пришлось бороться с ними. Их просто нет. Их нет и мне сложно даже представить как мне в этом повезло.
Я бы хотела знать кем я была в прошлых жизнях. Зная свою склонность к самопожертвованию, я смею предположить, что я совершила какой-то Поступок. Да, это в моей натуре: наделать ошибок и пытаться любыми способами их исправить. Ну, звучит это по крайней мере хорошо. Может я что-то сделала что бы иметь сейчас эту нормальную и спокойную жизнь?
Ведь я живу почти в тепличных условиях.. Были и есть проблемы, но о них даже говорить всерьёз стыдно. Я знаю как бывает. И мне повезло. Но встаёт вопрос, как я в таких условиях смогла дойти своим умом до того, до чего дошла? Я знаю мало, но.. Мне кажется то, что я смогла понять - очень важно. Я думала, что мне понадобится больше времени..
Ну.. В общем, вот.. ^^""""