Ва, пишу уже со своего ноутбука) я наконец очистила его от старых наклеек (надо найти какие-то симпатичные, которые подойдут к фурубовскому Юн-чану) и почти подключила инет)) ну, сейчас у меня отцовский кабель вставлен, надо ещё роутер установить что б беспроводной был *_* да, вот это жизнь.. аж не верится что я наконец админ своего компа, насолько привыкла, что эта функция на отце)) я не верю, что наконец могу поставить те обои, которые хочу и в избранных ссылках будут только те, что нужны мне.. я не верю т_т
читать дальшеПравда его под себя ещё подстраивать и подстраивать, переносить с того компа и переносить.. Я даже тут чего-то лажаю, не могу понять как поменять язык. Везде меняется, а на дайрях только на английском пишет.. что за фигня..
А ещё экран такой широкий о__0 всё не привыкну никак) но я верю, что мы с Юки подружимся, главное быть взаимно вежливыми +_+
*вздыхает*
Вообще мне о многом хочется поговорить.. с кем? не знаю, по привычке наверное с собой. Настало то время, когда я понимаю себя лучше, чем кто-либо. Я хотела этого. Почему я такая неудачница? Многие из тех вещей или качеств которые я хотела теперь меня не радуют. Видимо я чем-то не тем заплатила) ладно, будем над этим думать. так не должно быть. А ещё я продолжаю много плакать. И это не от нервов, ибо от нервов я сорвалась вчера. Это другое.. Возможно гормоны, возможно моему организму что-то очень не нравится и он просит измнить ситуацию, не знаю. Надо и с этим тоже что-то решить. И быстро, ибо теряю много сил, а мне нельзя.. Надо зарабатывать, надо учиться, надо работать по дом что б с родителями не ссориться, надо уделять время тем, кого не хочу потерять. Есть такие. Всё ещё есть.. Даже после того как начала работать в МЛМ. *ржёт*
Да, кто бы мог подумать сколько открытий чудных нам несёт этот бизнесс)) Всё-таки это было и будет ооочень познавательно для меня) просто потрясающе) Немного нервы здают иногда, но в целом весьма позитивно) Особенно когда видишь зомбирование как на пальцах и когда люди открывают своё отношение к твоим умственным способностям и личным качествам. Честно, в какой-то момент второе было трудно принять, как бы терпима к разным мнениям я ни была. Плохо, когда близкие судят как чужие. Сразу вернулись мысли о том, что с некоторыми у меня уже "0". И если начинать отношения, то с нуля.
Я теперь, когда сплю, не обнимаю медведя. Это называется самодостаточностью?) Хочу снова полюбить людей, хочу.. быть зависимой от кого-то? Хотеть обнять ночью и не иметь возможности? Нет, этого не хочу. Мило. А одно без другого никак? Возможно в моей жизни было слишком много невзаимности, а теперь я не хочу давать и ждать получу ли что-то взамен. Всё просто, а на душе нехорошо.
Я вот подумала вчера, когда мне Риддль написал.. ну.. Я корю себя за сухость, я плачу от собственного нежелания быть к людям ближе, но как давно никто не пытался подойти ко мне и посмотреть в глаза?) Возможно.. возможно я слишком много беру на себя. И даже если сделаю шаг и протяну руку никто не ответит тем же. Никому не нужно это. Они уже так же привыкли сидеть в своих стенах и.. я кажется помню их в тот момент, когда они закрывали дверь. Я помню как подумала тогда - "я должна что-то сделать..".) Я кажется просто плачУ за своё бездействие.. Как много ошибок я совершила в своей жизни? В своей сознательной жизни. Лет с 13ти. Помню это время) Тяжело было. Один человек, который слушал и знал бы, что я ушла в поле. Сейчас там ростёт базар) А раньше никто не нашел бы если бы ещё хоть месяц продолжались эти бессмысленные скандалы дома) Я помню что примерно тогда нашла Мюген и людей, которые ещё не один год двигали меня вперёд, показали что есть и другой взгляд, и другие люди. В мою жизнь пришло аниме и сейчас я возвращаюсь к нему с надеждой, что оно снова поможет мне научиться выпускать подавляемый гнев, доверять людям, гормоничнее обмениваться эмоциями с окружающим миром.. ну посмотрим. Для начала хотелось бы снова немного рисовать)